Pioneer (pioneer_lj) wrote,
Pioneer
pioneer_lj

Category:

ОБНУЛИЗМ

– Кирпич ни с того ни с сего, - внушительно перебил неизвестный, - никому и никогда на голову не свалится. В частности же, уверяю вас, вам он ни в коем случае не угрожает. Вы умрете другой смертью.

– Может быть, вы знаете, какой именно? - С совершенно естественной иронией осведомился Берлиоз, вовлекаясь в какой-то действительно нелепый разговор, - и скажете мне?

– Охотно, - отозвался незнакомец. Он смерил Берлиоза взглядом, как будто собирался сшить ему костюм, сквозь зубы пробормотал что-то вроде: "Раз, два... Меркурий во втором доме... Луна ушла... Шесть - несчастье... Вечер - семь..." - И громко и радостно объявил: - вам отрежут голову!

Бездомный дико и злобно вытаращил глаза на развязного неизвестного, а Берлиоз спросил, криво усмехнувшись:

– А кто именно? Враги? Интервенты?

– Нет, - ответил собеседник, - русская женщина, комсомолка.

– Гм... - Промычал раздраженный шуточкой неизвестного Берлиоз, - ну, это, извините, маловероятно.

– Прошу и меня извинить, - ответил иностранец, - но это так.

+ + +

Глубокая ночь. Полумрак обширного державного кабинета, освещаемого настольной лампой с зелёным абажуром и огромной яркой Луной за окном. Тускло отсвечивают золотые гербы на стенных панелях из морёного дуба. За монументальным письменным столом красного дерева в кресле устало откинулся Президент.

– Нет, не верю я в эту конституционную реформу! Зачем-то приплели досрочные выборы в Думу… Сложно всё, запутано. Лишь страну понапрасну перебаламутим. Контроль ослабим. Породим внутриполитическую нестабильность, а проблемы преемственности не решим. … Ну, говори, какой у тебя альтернативный вариант.

Президент обратился к самому тёмному дальнему углу кабинета, где в громадном чёрном кожаном кресле расположился Нефтяной Сановник.

– Есть специалист по радикальному обнулению. Вернее, специалистка. Надёжная, ветеран, проверенная на 146%. Вам докладывали. Разрешите пригласить?

– Давай специалистку, – без энтузиазма согласился Президент.

Покинув свой тёмный угол, Сановник к некоторому удивлению Президента подошёл к окну и не без труда разрыл тяжелые бронированные створки. Достал из кармана по виду деревянный футляр, откуда извлёк крошечную золотую дудочку. Поднёс к губам и тихонько протяжно свистнул. Мгновение спустя струящийся через распахнутое окно лунный свет заколебался и в кабинет, притормаживая, влетела Космическая Бабушка верхом на каком-то гаджете. На пару секунд зависла под потолком и плавно пустилась на инкрустированный дубовый паркет.

Президент не растерялся, галантно встал и произнёс:

– Позвольте поздравить Вас с 8-м марта, товарищ Космонавтка! – И тут же спросил, кивнув в строну гаджета: – Илон Маск подарил?

– Где ему, гунявому! – лукаво усмехнулась бодрая старушка. Забыв поблагодарить за поздравление и приглашение.

Тем временем Сановник прикрыл окно и деловито сказал:

– Наша уважаемая Космонавтка обладает большим опытом Обнуления. Может обнулить конституцию и ваши прежние президентские сроки.

Бабушка согласно кивнула. Президент сел в кресло и жестом предложил присесть гостям. Сановник вернулся в дальний тёмный угол. Бабушка предпочла присесть на гаджет, повисший на удобной высоте над полом.

– И что же вы, товарища Космонавтка, прежде обнуляли? – спросил Президент.

– Докладываю, товарищ Президент! Для Бориса Николаевича обнулила в 1993 году конституцию, верховный совет и выборы 1996 года, – чётко отвечала Космическая Бабушка.

– А что ж Борис Николаевич в итоге ушёл с поста?

– Пил много, – почтительно отвечала Бабушка. – Каждое утро в ноль. Семья бояться стала, что в алкогольном припадке и себя, и всё вокруг обнулит. Тогда и решили Вас призвать.

– Понятно.

Президент задумался. Спросил:

– Кто и при каких обстоятельствах передал вам заклинание Обнуления?

– Это там было. В космосе. Во время полёта, – замявшись, отвечала Космонавтка. – Извините, мне об этом не положено говорить. Никому, даже Вам.

– Бога видели? – полюбопытствовал Президент.

– Мы советские космонавты, нам не положено! – строго ответила тов. Бабушка. И вдруг добавила: – Говорили, что Юра видел. Пришлось от него..., – и торопливо добавила: – я ни при чём!

– И что же, никто не знал, что вы во время полёта научились заклятию Обнуления? – привычно продолжил допрос президент.

– Доложила по инстанциям как положено! Не поверили, решили, что галлюцинации, вызванные радиаций и перегрузками. Мне только Леонид Ильич поверил… – пустилась в излишние воспоминания Бабушка. – Я ему помогла помножить на ноль Никиту Сергеевича.

– Хрущева?! – не сумел скрыть изумления Президент. – Вам-то чем он не угодил?

– Выдал замуж за нелюбимого, – отвечала Бабушка ожесточённым тоном. – В то время Леонид Ильич видный был мужчина. Красавец! Хотел жениться. Не получилось, сложная международная обстановка… – вздохнула Бабушка.

И продолжила:

– Затем обнуляла советскую конституцию 1978 года.

– Советскую-то зачем?!

– Была поставлена задача поменять диктатуру пролетариата на общенародное государство. Мы тогда подписали Хельсинский акт и всякие там права человека. Их и требовалось обнулить.

– А что ж Леонид Ильич сам не обнулился?

– Не захотел, – вздохнула Первая Космонавтка. – Сказал, я хоть и грешный человек, и даже хуже – коммунист. Но душу свою обнулять не хочу.

Президент молчал, и Бабушка продолжила доклад.

– Горбачёву помогала обнулиться. Но об этом до сих пор этом нельзя говорить. – Нахмурилась. И добавила: – Побочный эффект вы знаете.

– Так значит, возможны побочные эффекты? – Президент проницательно посмотрел на Космическую Бабушку.

– Так точно, – чётко доложила тов. Космонавтка. – Но главная цель Обнуления будет достигнута. Не сомневайтесь.

– Допустим, – выдержав паузу, начал Президент, – необходимо обнулить записанные в конституции президентские сроки. И ещё кое-что по мелочи. Когда и каким образом возможно провести обряд Обнуления?

– Начинать лучше не откладывая – завтра, во время Луны Червей в Доме Девы. И сразу же с окончанием периода ретроградного Меркурия объявите в Думе насчёт обнуления. Я там вам помогу. В следующее суперлуние – Розовой Луны в Доме Весов, проведём обряд Обнуления конституционного суда и всенародного опроса. Ну и окончательно Вас обнулим в новолуние ночью на 23 апреля сразу поле голосования. Вам благоприятствует Луна в Доме Золотого Тельца.

– Где проводится обряд?

– В мавзолее.

– Каком?

– Ленина! – заметно удивилась вопросу Космическая Бабушка.

– Вам обеспечат допуск в Мавзолей, – деловито сказал Президент и протянул руку к одному из телефонных аппаратов классического советского дизайна из мамонтовой кости.

– Спасибо, не нужно. У меня постоянный пропуск, – не совсем понятно ответила Космонавтка. Президент не стал уточнять. Спросил:

– Сколько хотите за помощь?

– Денежных премий не нужно. Прошу меня отправить во второй космический полёт. Деньги у меня есть. Хотела купить место на ракете у Маска. Американцы не соглашаются. Подозревают что-то.

– Зачем вам опять туда?

– В первый полёт мне было сообщено не полное заклятие Обнуления, – Космонавтка пристально посмотрела на Президента. И веско продолжила: – Хочу узнать заклинание для обнуления старости.

– Мне говорили, – кивнул Президент в тёмный угол, – что обнуление продлевает срок жизни на сорок лет.

– Зависит от человека. Обычно не меньше двадцати лет. Чувствую, что мой срок заканчивается. Прошу не отказать в просьбе.

– Считайте, договорились. Когда и где начинаем Обряд?

– Через два часа на минус шестом этаже, – деловито объяснила Бабушка. И строго добавила: – Не опаздывайте. Вас проводят.

– Меня проводят?! – про себя не понял Президент. Но не стал вслух переспрашивать. Согласно кивнул и встал из-за стола, проводить Бабушку к окну.

+ + +

+ + +

Неделю спустя опять ночью Президент ожидал Космическую Бабушку в том же кабинете. На этот раз она вошла общегражданским способом через дверь. Президент поднял на гостью взгляд и, не здороваясь, сухо спросил:

– Вы зачем мировые цены на нефть обнулили?

– Это не я, не я! – взмахнула руками Бабушка. – Побочный эффект. После обряда от Вас мощные флюиды обнуления исходят.

– Вы не предупреждали.

– Нельзя предсказать, – сбивчиво начала оправдываться Бабушка. – Дефолт 1998 года тоже неожиданный побочный эффект.

– А какие ещё эффекты возможны?

– Да разные… ничего особенно серьёзного. Ну, там дефолты, биржевые крахи, экономические кризисы, засухи, эпидемии…

– Коронавирус тоже я?

– Да нет, что вы! – Бабушка искренне огорчилась нелепому подозрению. – Та эпидемия в Китае двумя месяцами раньше началась, Волчья Луна в Доме Рака.

– Товарищ Си Цзиньпин обнулился, – догадался Президент. – Вы помогали?

– Китайские товарищи в таких делах чужим не доверяют, – вмешался в разговор Сановник. – У них свои специалисты.

Президент перевёл взгляд в тёмный угол. Нефтяной Сановник все эти тревожные дни не покидал президентский кабинет. Поймав взгляд Президента, Сановник пожал плечами в том смысле, что дело-то житейское. Ерунда, в общем-то. Переживём. Ваше успешное обнуление важнее.

– Интересно, сколько он взял с китайцев? – проницательно подумал Президент. И с удовлетворением отметил вернувшуюся чёткость государственного мышления. Порадовался: – Обнуление работает!

+ + +

Валентине Терешковой
за полёт космический
Фидель Кастро подарил
*** автоматический!
(советская частушка)

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 35 comments